117: 名無しの心子知らず 投稿日:2009/08/07(金) 19:11:51 ID:LyI1akMA

旦那の書き込みだけどゆるしてくださいませ。
嫁から見たら義母なので・・・・・・ 

半年以上前のことですが、以下のやり取りがありました。
(私と、実母でありました。その場に妻はおらず) 

・ 2歳前の子供を連れて行く
・ お菓子をあげようとする
・ ご飯食べさしたばかりだから、お菓子はNGの旨伝える。それに食が細い子だったので
 できる限りオヤツはあげないようにしておりました。
・ 母親「持たせておくだけ」と言って渡す
 → 娘お菓子握りっぱなし
・ (食べさせるつもりはなかったので)去り際に菓子返却
・ 母親ブチギレ「私は孫をちっとも自由にできない云々かんぬん」
 「せめてお菓子ぐらいあげようと思ったのにそれすらできない」
 (嫁とうまくいっていなかったので、殆ど接触させておりませんでした。確かに菓子は
 もらっておいて、後で処分するなり何なりすればよかったのですが・・・)
 追加で一言
 
 「私が居るときに つ れ て こ な い で」

流石の私もかなりカチンときましたし、妻にそれを伝えたところ噴火。
妻も「もう合わせたくない」と、今に至ります。
私も、母の発言は許せないので、私自身娘をそう簡単には合わせたくないのですが
しかし、実父がカワイソウで仕方ないなぁと思っているこのごろ。
角が立たないいい方法ってなんかないでしょうか?

実父だけ呼び出しても問題おきそうですしorz
風化するまで放置するのが一番でしょうか
 





 

118: 名無しの心子知らず 投稿日:2009/08/07(金) 19:15:01 ID:+2ZcBV7G

よく分からないんだけど、
孫を自由にできないなら連れてくるなって言った、という意味?

別にそういうなら連れて行く必要ないし、なんならお父さんだけ呼べばいいじゃん。
問題おきないでしょ。
 

119: 名無しの心子知らず 投稿日:2009/08/07(金) 19:20:17 ID:LyI1akMA

>>118

お盆の時期なので、顔出しぐらいはしないとなぁと思っていたのですが
父親だけ呼び出しってのも・・・・・・と思ったのですが考えすぎでしょうかの?w
 

121: 名無しの心子知らず 投稿日:2009/08/07(金) 21:10:05 ID:gC/JQCKM

>>118
に同意。実父さんだけ呼んで逢わせればいい。

>私は孫を自由にできない
当たり前だよw孫はおもちゃではないし、
孫とはいえ父母は>>117夫婦。各家庭のルールに口出し逆ギレの方がおかしい。
それに『連れてこないで』って言ったのは実母さん自身でしょ。
連れてこないで=逢いたくないって自ら宣言しといて、
実父さんなり>>117さん家族に文句言う資格なし。
自分が除け者にされても仕方ない事した(言った)んだって、
実母さんに反省させりゃいいと思う。

今後また逢わせるようになった時のためにも、
厳しくお灸すえとくチャンスかと。
 

120: 名無しの心子知らず 投稿日:2009/08/07(金) 20:01:45 ID:OaCd65bl

実母が何が悪かったのかを反省して、自分から謝ったとしても無理っぽい。
実母の追加の一言をハトらなければ、まだフォローのしようがあったかもしれないけど、
嫁が噴火しちゃったからもう和解はないと思う。

実父だけ呼び出して・・・というのは、
実父にも気持ち的な負担がかかるかもしれないよね。
実父が一人で出かけるタイミングとかを知っていたら、
それにあわせて近くまで連れて行って
出先でたまたま会ったというのを装えると思うけど。

「今日、117に呼ばれて孫に会ってきた」とは言いづらいけど、
「今日出先でばったり会ったよ」
なら、内緒にしておく必要もないし。
 

122: 名無しの心子知らず 投稿日:2009/08/07(金) 21:57:33 ID:aUKoKlTe

顔出しにこだわるなら、自分一人だけで行く。
実父に会わせたいなら、奥さんの承認の元、呼び出す。
たったこれだけのことだろう。何でそうふらふらしてるのかわからん。
腰が据わらん男だな。奥さん、こんな夫の態度にイライラしてると思うよ。
結局、実母はそんなに悪くないから会わせてやれ、
孫が可愛くて仕方がないんだよ、てなレスが欲しいだけなんか。

奥さんの承認が必要なのは、基地外実母の配偶者だから。
実母の消極的な賛同者(孫を玩具にしたい)かもしれんから、
今まで奥さんは嫌な思いをさせられてきたかもしれんのでね。
実父だけ信用して優遇するのは危険。夫婦は合わせ鏡だ。
 

123: 名無しの心子知らず 投稿日:2009/08/07(金) 21:59:05 ID:aUKoKlTe

>>122

言葉が足らんかった。

奥さんの承認が必要なのは、基地外実母の配偶者だから。
実母の消極的な賛同者(孫を玩具にしたい)かもしれんから、

→奥さんの承認が必要なのは、実父が基地外実母の配偶者だから。
 実父は実母の消極的な賛同者(孫を玩具にしたい)かもしれんから、
 

124: 名無しの心子知らず 投稿日:2009/08/07(金) 22:28:00 ID:jUTd6lXQ

自宅からなのでID変化しております。皆さんご意見ありがとうございます。
とりあえず、実父だけ呼び出し、が一番現実的ですかねw
>実母が何が悪かったのかを反省して、自分から謝ったとしても無理っぽい。
多分これむりっすwww。自分が悪いって認めない人ですから。
なおさら亀裂深めるだけじゃね?と思ってはおりました。
あの嫁はなんて可愛くない。ってなるだけじゃないかね?と

ですので、実父だけにするか、顔すら出さない、のどちらかで詰めたいと思います。

>>122
ご意見ありがとうございます。だが少しだけ反論させてくださいな
>実母はそんなに悪くないから会わせてやれ、
>孫が可愛くて仕方がないんだよ、てなレスが欲しいだけなんか。
→ 私も、母の発言は許せないので、私自身娘をそう簡単には合わせたくない 

>腰が据わらん男だな。奥さん、こんな夫の態度にイライラしてると思うよ。
ぶっちゃけ、「子供を合わせない限り」、妻の印象はどの手をうってもマイナスにしかならん。
夫婦そろってあわせたくない、は一致してるわけで
一番ダメージ少ない方法を模索するのは悪いことでしょうか?
と、自分を正当化するつもりはありませんが、
旦那ってだけで攻撃的な書き込み方をする方が多いのですが、
私は妻の今後(立場?)もしっかり考えていることもご了承下さいませ~。
 

125: 名無しの心子知らず 投稿日:2009/08/07(金) 22:32:27 ID:wQhhn8Cf

>角が立たないよう
これね、厳しいようだけど、嫁姑の間に立つ自分可愛そう、とか思ってない?
「角が立たないように呼びたい」なんて、
奥さんに言っちゃったら、奥さんまた噴火すると思うよ。
なんで姑に角立たないように舅だけ呼ばなきゃならないの。
連れてくるな、と角立ててるのは姑でしょ。
食が細いから菓子を与えないというのは、ほんとに大変なことなんだよ。
まるで虐待してるかのように言われることもあるのを、
奥さん毎日じっと堪えて、子供の栄養考えてるはず。
それを「持たせておくだけ」なんて、酷いよ。持たされてる子供が可愛そう。
子供にしてみたら、まだわからないもの。
母親のいじわるで菓子もらえないみたいになるでしょ。
ますます食べなくなったり、母親の言うこと聞かなくなったりするんだよ。
そういう育児方で納得してたんなら、
菓子を持たせるのは最初から止めなきゃいけなかったよ。

奥さんにとっては、姑は子供の発育を疎外しようとしている敵だし、
帰り際に返したといっても、ずっと持たせてて
子供を可愛そうな状態に置いてた旦那さんも、同類と見なされてるかも。

自分がどうしたいかではなくて、まず奥さんに聞くべきだと思う。
舅に会わせていいか、会わせるとしたらどういう条件か。
 

127: 名無しの心子知らず 投稿日:2009/08/07(金) 22:44:24 ID:8N0uwyQC

角が立たないよう

というのは、実父とキチ○イ実母との間のことも含めてじゃない?
実母はかなりの狂犬のようだから、実父にもいつも噛みついていそうw
 

128: 名無しの心子知らず 投稿日:2009/08/07(金) 23:04:18 ID:wQhhn8Cf

>>127

うん、もちろんそれも含めてだと思うけど、
舅が姑に「孫と会うこと」で噛み付かれようが、自分の選んだ奥さんなんだし、
なんでこっちが「角が立たないよう」処理してやらなきゃならないのよって感じにならない?
旦那はいろんな思いもあって、実母と実父を分けて考えられても、
よほどの恩でもない限り、嫁にとっては舅も「暴走姑を止められない」
という点で敵でしょう。たぶん。

舅が孫に会いたいなら、姑を黙らせるか、またらは角立つの承知で来い。
なんで角が立たないようなんて、そこまで面倒みてやらなきゃならないんだよ、
私が悪者みたいじゃないか。
ぐらい思われても仕方なくない?
 

130: 名無しの心子知らず 投稿日:2009/08/07(金) 23:36:47 ID:jUTd6lXQ

>>128

うん。短絡的に見たらその理論でまったく問題ないと思う。
でも我を張り合ってるだけじゃ、何も進歩しないわけで、
進歩しないだけで済むならいいけど、悪い方向に進む可能性のほうが高い。
舅が姑に「孫と会うこと」で噛み付かれる、それだけで済めばいいが、
更に妻への心象が悪くなったら意味がねぇ!ってことになる。
それも含めて、「角がたたない」ってことですわ。ま、それが嫌だったら、
完全譲歩して子供つれてくのが一番ではあるが、
それやったら妻の気持ちはどうなる?って話ですわ。

そんなわけで、長い目で見たときに(縁を切るとかしない限りね)
何が一番いい方に転ぶ可能性が高いか、
ってことを総合的に判断したいわけですよ。

いまのところは、縁を切る、というところまでは行っていないし、
妻にもその意思は無い。で、あるならば、
+方向になるように進めたいわけですよ。
でも、こっちばっかり譲歩するのは我慢ならないわけで・・・(汗

ま、個人的には、当分顔すらださんでもいいんじゃねぇ?
と思う一方、良くしてくれてる父のことを少し気にかけつつ、
妻には顔を出した方がいいかねぇ?と言われつつ、貴方に任せます、
と伝えられた手前、一番いい方法ってなんだべさ、と
真剣に悩んでいる今日この頃・・・・・・な、わけですよ(妻の感情も含めて)。

でもさ、貴方の書き方だと、どんなときも妻には非が無く、
すべて旦那(私)だけが悪いって(何も考えてない)感じに受け取られるんだけど、
世の中そーいうもんなんでしょうか?w

夫婦で、お互いに意識合わせしていろいろやってるんですから、
あまり決め付けでかかれるとちょっと切ないですおwww
 

131: 名無しの心子知らず 投稿日:2009/08/07(金) 23:53:02 ID:aUKoKlTe

やっぱりスレ違いなんだと思う。
何か嫁の立場を頑張って偽装して話してるけど、やっぱり感覚が違う。
読んでる側からすれば、実親をかばって何が言いたいんだろうとしか受け取れない。
悩んでることも実親のことなんだから、該当スレを立てるか探すかして移動したら?
 

132: 名無しの心子知らず 投稿日:2009/08/08(土) 00:20:13 ID:208fYw9r

なるほどwつまりこのスレは、義父母=敵、であり、
敵なら敵なりにうまく付き合う方法を模索、や、敵から中立に持っていく、
というプロセスを想定せず、敵はもう敵であり、どうにもする気はない、
ってことでしょうか?それなら確かにスレ違いですな。

該当スレ・・・か、実父母との確執スレは落ちてたしなぁ。実母が苦手、スレですかね?w
ま、同じこと別スレで書いてもアレなので、引っ込めるとしますです。

そいではROMに戻ります。お騒がせ致しました。
お答え頂いた方、ありがとうございました。


134: 名無しの心子知らず 投稿日:2009/08/08(土) 00:26:01 ID:Yf87PqpG

違うって。
ここはそもそも、「育児がらみで義父母むかつくよね」な空気なわけ。男女関係なく。
そこに、「こんな実親たまらんよな、息子の俺困る」な人間が来ても合致しないんだよ。
>>132みたいなふざけたレスするくらいなら、10キロ痩せるつもりで本気で悩んだら?
自分の親のことでしょうが。
 

137: 名無しの心子知らず 投稿日:2009/08/08(土) 02:05:51 ID:sK/QD8FU

>>132

何ていうか
「何が欲しいのか自分では判らないけど、とりあえず買い物したいんだよね。
 何でも良いから適当なの選んでくれない?」
って店員にいきなり話しかけてきたような質問だったんでさ、レスしにくかった。

申し訳ないけど、
 質問の要点と、
 自分の中での優先順位、
 譲れないポイント
この3つが絞り込まれて無いんだと思う。

あなたに悪気は無いかもしれないけど、
助言した人たちは曖昧な質問内容でも想像力を働かせて頑張ったんだからさ
もう少し、相手を尊重した態度は取れないかな?って思った。
 

140: 名無しの心子知らず 投稿日:2009/08/08(土) 09:06:21 ID:8/67/l5N

>>132

〆たのに悪いけど、いちいち嫌味言わなきゃ気が済まないの?
バカにされてまで優しいレスを返す人なんかいるわけないよ。
正直両親云々より、あなたの「俺頑張ってるでしょ?嫁のこと考えて偉いでしょ?
そこらの旦那とは違うもん!」って態度が透けて見えるから不快なんだと思う。
嫁にもそんな態度とってるの?
自分の親が申し訳ないって気持ちが微塵も感じられねー。
 

133: 名無しの心子知らず 投稿日:2009/08/08(土) 00:22:16 ID:zkxVtM4D

そもそも奥さんがトメの中で自分の心象悪くなっちゃ嫌だな
と思ってるかどうか疑問なんだが

何だかんだでそうやって親の顔色伺ってる時点で
トメ(実母)から足元見られて終わりそうな予感
 

136: 名無しの心子知らず 投稿日:2009/08/08(土) 01:46:30 ID:1iPXQvF/

引用元: 【育児にまつわる義父母との確執33】